Oz

Se mueve mi piso. Tiemblan los valores y las percepciones y los sueños. Ayer escuché que la felicidad como último fin no existe, tiene razón. Uno se va comprando discursos para quedarse tranquilo sobre el futuro. Uno no sabe un carajo del futuro. Un día bastó para deshacer telarañas de ilusiones basadas en historias ajenas. En un día se cuestiona todo. ¿Qué dicen que era lo que quería? No me puedo relacionar con esa idea del futuro ya. No se con qué puedo relacionarme. Como sea, mi mundo dejó el blanco y negro. Se matizó montones. Y sigue temblando. Hay que dejar que, como en la historia, el polvo vuelva a caer sobre el piso para ver cómo quedó el edificio, mi edificio. ¿Sigue en pie? ¿Se cayó? ¿Es habitable? Transformaciones que salen de la nada. Ganas de cantar, de conocer, de escuchar. No hay lutos pero sí miedos y emociones. No hay nada que conozca ni que quiera para mañana. Quiero estar aquí, ver qué es lo que pasa, sin pensar jamás en qué pasará.

Si fuera Ada Madrina

Esta noche te regalaría el don de la congruencia, el de la belleza ya lo tienes. Te regalaría la salud y la felicidad eterna. Te regalaría la inteligencia y la habilidad de palabra, la sencillez y el coraje. Te regalaría la abundancia y el don de valorar lo verdaderamente importante. Te quisiera regalar el mundo entero, la promesa de que todo siempre va a ser mejor. Lo único que en realidad te puedo regalar es todo mi amor, tal vez un día contigo pueda sacar lo mejor de mí y enseñártelo entero para que lo tomes. Te quiero regalar patines, pelotas, risas, experiencias, consejos, mi amistad incondicional, mi apoyo en el instante en el que lo busques. Te quiero regalar la palabra adecuada, una cara pintada de mariposa, unos curitas bonitos para cuando te raspes las rodillas, una escapada inesperada, cubrirte cuando sea necesario y seguro. Me encantaría regalarte un autoestima inquebrantable aún frente a estos tiempos plásticos y estúpidamente perfeccionistas, la seguridad de que eres tú y eres perfecta desde que eras una célula. Me encantaría impedir tus lágrimas y atascarte de carcajadas, cumplir de repente tus caprichos porque nos de la gana. Dicen que las intenciones se vuelven realidad, así que te mando mis regalos con todas mis fuerzas esta noche, toma sólo lo mejor de ellos, lo que te engrandezca y te fortalezca. Yo desde ya te digo que abriste un nuevo espacio que no conocía en mi corazón y te doy gracias por el sentimiento tan increíble que es tenerte hoy en mi vida. Bienvenida, Bendiciones.

De cuando el dolor es auto creado. De cuando hace falta estimular el llanto. De cuando me gusta quedarme sola entre recuerdos. De cuando ninguna respuesta es correcta porque no quiero. De cuando el dolor emocional se hace físico. De cuando dan ganas de sentirlo, de cantarle, de buscarlo, de crecerlo. De cuando me pregunto qué es lo que de verdad quiero y hasta dónde me han convencido de lo que a veces creo que quiero. Todo eso pasa muy de vez en cuando, el año pasado no pasó. Decidió pasar esta noche. Porque quiero, porque lo alimento, porque me hace falta, porque es mío y lo reconozco, porque tiene su lugar en mi vida y no encerrado en un cajón. Es noche de dejar escapar los recuerdos que quiero tanto hasta el dolor; tenía una cita pendiente con cada una de sus canciones, desde la que me hacía reír hasta la que siempre me ha conmovido. Ya era hora de pasear como fantasma por esas habitaciones, de mirarlos como los miré en su momento, y de mirarlos como los siento ahora, tan lejanos, tan ajenos. ¿Qué hacía yo ahí? ¿Qué hago aquí? ¿Cómo llegué aquí? Jamás lo hubiera adivinado. Igual la soledad siempre ha estado al lado, esperando cualquier momento para hacerse la protagonista. Hace mucho que no la llamaba así, últimamente la había llamado yo y me había dado cuenta que somos compañeras. Pero a veces no puedo y vuelvo a ser la que era. Nada externo es suficiente cuando nada interno está preparado. Hoy voy a dejar que el hoyo negro me trague, que salga de mi pecho y se expanda. Hoy lo deseo.